隨筆：我停止了一段前進的過程
Posters by Edward Penfield前室友
大概是受到前室友的影響。
前室友 S 是個努力的女生，比我小兩歲，她對於的工作態度，也和兩年前的我很像——熱情、堅持、燃燒——可是在疫情之後，夏天結束一陣子、秋天仍然炎熱的某一天，我透過訊息得知了她的近況：她在年初的某一天，果斷辭職，飛去了美國，念了自己一直嚮往的科系。
我知道的當下非常震驚——因為她是我認識的人之中，少數對工作充滿著全然愛意的人。每每談及工作，她的眼中總是綻放著光……在我們放置宵夜、酒精或是書本的長木桌上，她總是帶著筆電邊和我們聊天、邊用專注的目光檢視報表的數據——螢幕映照在她褐色的眼珠，眼珠裡又長出一個全神貫注、盯著螢幕的女孩。她們像是在監督著彼此，也像是在互相鼓勵——可是這樣的她，竟然是我們之中第一個選擇放棄工作的人。
𓍯
人生教練（Life Coach）
我在十月初申請了人生教練（Life Coach）的服務，想藉機釐清自己的目標。諮詢機構是在查了很多資料、聽過諮詢師在 Clubhouse 分享過許多經驗才決定的——我以為會與他開心合作、突破自己職涯的框架、找到新方向——至少我當初想像的，是圓滿的結束。可惜，全然不是這樣。
情緒最低落的那個下午，我暫停了所有工作，分別傳送了「終止」的訊息給機構和諮詢師後，帶著一直很喜歡的書，來到一間想念很久的咖啡館，慢慢吃了第一餐、慢慢消化腦袋裡的感冒病毒。直到這個時候，我才慢慢理解……或許 S 的果斷，是她思考行走了七千多公里的結果，只是我剛好目睹前進的那一步。
我也是如此。
𓍯
終止的決定
我早上再次看了洪常秀的作品——每個人都說他和侯麥喜歡講愛情，可是在我眼裡，那些都只是借代人生的投射。我想起了《無人的女兒海媛》接近結尾的台詞：
因為有旗子的存在，人們才看得到風的方向。
初接觸時沒什麼感覺，但現在這個咀嚼著秋葵豆腐蓋飯的下午，這句話慢慢的從某個地方浮起來，像是油與水靜止後緩緩分離——就像我決定鼓起勇氣正視我失眠的問題，我眼前這個「切斷」的動作，也是我謹慎思考後，才在某個下午按下「決定」的開關的。
或許我和 S 一樣，也走了七千多公里啊。
我也曾想過「我大概會後悔吧」不管是計畫還是關係，這樣斬斷的動作，不管是我還是對方，都會感到不舒服的——「我一定會後悔的」我看著海苔在熱氣騰騰的飯上跳舞、秋葵拉著透明的長絲走過雞蛋豆腐，想起盛怒下說的那些話——「可是繼續這樣下去，我會更不舒服的。」我繼續的和自己對話，大口吃下這些糾結。
𓄂
我真心感到疑問，人生教練在國外，多半是以行銷管理為基底，可是在台灣卻不全然是這樣。心理與行銷專業該是並存的，但在台灣卻不是這樣……這樣失衡的狀態，真正能夠服務到「需要這項服務」的人嗎？而台灣的工作者，到底是需要「心理諮商」還是「職涯諮商」呢？我自己，又是需要哪一項服務？
𓄂
投射
為什麼終止，有很多要素，但對我而言最大的原因，僅僅只是：我的狀態失衡了。
我開始思考過去每一位引導者，最終讓我離開的原因，都是「投射」。我不清楚心理師/職涯引導者的覺察能力是不是都有受到管束，但我明白，以「人類」的角度而言，每個人都存在既定印象，要做到完全的中立是很難的——可是我偏偏不喜歡。那樣讓我感覺自己成為一個容器，盛裝他人的液體，這感覺很糟糕。
記得那天從東門離開，去找山的路上，我寫了信給國王： 「我想到《香格里拉》的歌詞——小木屋紅屋頂，地址是一個秘密——這首歌我每次聽到都會想哭，小木屋大概是我放在心裡最重要的東西吧，可是我卻無法描述它實際的樣子。 · 他像嬰寧一樣，很快的、像劍一樣就穿中我的心臟，告訴我適合什麼、最喜歡的是什麼……。可是我卻像循利寧廣告的老奶奶『我真的沒有感覺。』 · 我還是常常在想『那是真的嗎？你不知道地址，卻告訴我小木屋在哪？』心情有著茫然的，暗紅色的情緒……不知道王子服在被愛沖昏頭後、午夜清醒時，會不會偶爾也會思考：嬰寧真的是對的嗎？我真的走在喜歡的路上嗎？」
𓍯
私語
這是個陰雨的一天，我看著下午又忍不住喝的咖啡，心裡想著「助眠藥大概又沒用了」又會是個失眠、趕工作、晚起、食慾不振……的循環了吧？